Наследственная программа ОДИНОЧЕСТВО

программа одиночество

Проработка наследственной программы ОДИНОЧЕСТВО 

Когда мы говорим об одиночестве, мы говорим не столько о штампе в паспорте и с кем пройтись под ручку, и кого-то кому-то предъявить. Мы говорим о глубоком внутреннем состоянии, которое является опасным. 

На каждом из этих поколений были одиночники, потерянные, отверженные. “Свой среди чужих, чужой среди своих”: к некоторым родовым система эту фразу можно взять эпиграфом. В каждом поколении были свои коллективисты и свои одиночки. Все это находится с нами во взаимодействии. Поэтому мы допускаем любую реакцию своего тела. 

Клетка одиночества, не провозглашенный внутренний вопль к Богу: “Вытащи меня отсюда/забери меня отсюда”. 

Одиночество-выход-взаимодействие

Иногда нужно попросить, провопить, выбраться из этой клетки. Мы будем разбирать, как это все возникает и выйдем на волю в комфорт и взаимодействие. Любое взаимодействие – это ВМЕСТЕ – в месте, во времени, в эмоциях. Не ВМЕСТО, а вместе. 

На паре одиночество-взаимодействие очень четко видно, что не бывает какого-либо выраженного плюса или минуса, то в жизни все в балансе. 

Одиночество – понятие, в рамках которого различают два различных феномена – позитивное (уединенность) и негативное (изоляция) одиночество, однако чаще всего это понятие несет негативные коннотации (Википедия). 

Когда мы хотим побыть в уединении – это замечательно. Когда мы нуждаемся в изоляции – иногда это бывает нужно, я часто с этим сталкиваюсь, иногда в целительных процессах нужна временная изоляция, ничего страшного в этом нет. 

Еще раз подчеркну, что когда мы говорим о взаимодействии и любви, мы не говорим только о отношениях половых отношениях между мужчиной и женщиной, это гораздо глубже, гораздо больше. 

Одиночество – одинокость, покинутость, разобщенность, сиротливость, сиротство (словарь синонимов). 

Еще можно добавить изгнанность и отверженность, которых мы так боимся, бегаем за чужим вниманием, за взаимодействием с оттенком плюс, бегаем за похвалой и уматываемся до такой степени, что уже сами себя изолирует от любого взаимодействия, потому что не получаем отдачу. Работаем в формате обесценивания, отрицания, само созданных долгов, и тогда вместо уединенности мы начинаем стремиться к изоляции, просто от тупой усталости. 

одиночество=внутренняя усталость=внутренняя старость=не озвученный вопль Богу о помощи

У стареющих людей отказывают физические и ментальные ресурсы: тело, память, способности, но когда полный здравия по возрасту человек превращается во внутреннего старика, внутри у него звучит это вопль: вытащи меня, я больше не могу!

Откуда берется программа одиночества, которая становится клеткой?

Невыносимо тяжело:

  • угадывать
  • подстраиваться
  • удерживать
  • опекать
  • обеспечивать
  • смешить/кривляться

Очень у многих на роду лежит долг реализации способностей, то включается программа реализации юродства (не путать с блаженными – юродство именно сознательное, кривляние, что часто оказывается сильнее вас. У юродивых, кстати, не было семей, они всегда одиночки). 

Глубокие исторические и социальные корни имеет наше поведение “от себя для других”, на вечном позитиве, и ожидание за это какой-то награды. Юродивых-то как награждали, если им удавалось растревожить людей? Люди злились на них и били. 

Чрезмерная помощь другим людям вредим вам, вы ничего не получаете взамен. 

Почему мы все это делаем? Из страха быть отвергнутыми, еще раз прожить или попробовать состояние одиночества. 

Счастье – это когда тебя понимают (с) “Доживем до понедельника”. 

Я в детстве вообще не понимала, о чем они. Когда стала разбираться, что такое счастье для меня лично, то стала поклонницей восточной мудрости:

Счастье – это своевременность. 

Это когда всегда интересно, что я хочу сию минуту. 

Понимание – это загон в рамки привычного поведения. В 90 случаев из 100 – это манипулирование. Кто-то выучил, что я люблю, что мне нравится, начинает создавать мне условия для определенного моего поведения. А я могу обесценить то, что любила вчера и выбрать другое, перестать например, любить прогулки и полюбить тусовки в кальянной. И для меня важно, когда людям рядом со мной действительно интересно, чего я хочу сию минуту, и они это воспринимают нормально, без подготовки того ответа, который они сами от меня хотели услышать, но который не имеет уже ничего общего с тем, что есть.  

Стараемся не использовать слово “понимаю”. Говорите: “мне ясно/я такое встречала/приняла к сведению/т.д. 

Не надо меня понимать: спроси меня, чего я хочу или чего не хочу. Вот, что важно. 

Понимание состоит из многих процессов: услышать, понять, принять, согласиться и усвоить – после этого можно договариваться, что последует за пресловутым пониманием. Когда мы хотим перескочить эти процессы, возникают обиды, недоразумения, гнев, разочарования. В итоге это доводит до клетки одиночества и желания изоляции: я всем помогаю, всех понимаю, но почему-то получаю по башке и нет ресурса. Я так понимала маму/сестру/подругу – где они все сейчас? Живут своей жизнью. Я оговорилась о степени взаимодействия: аккуратно, осторожно, дистанцированно и поэтому говорю об одиночестве уже как теоретик (хотя я не замужем и не состою в отношениях с мужчиной). 

Вы можете категорически не согласится – но проверьте свою систему координат и ваши отношения на манипуляции и неискренность с пониманием. 

Причины возникновения программы ОДИНОЧЕСТВО

  • Вдовство. Как правило, повторяющееся из поколения в поколение. 
  • Разлуки
  • Преданность делу, идеалам. Общие дела и идеалы, отрывает людей от семьи и отношений, часто были у нас в истории, и это стало нормой, и было странно представить другое. 
  • Расплата за разрушение семей. Это было, особенно в трудные для нашей страны годы: двойные семьи, браки и т.д в экстремальных условиях. 
  • Зависимости – всех видов. Любая зависимость – бегство от жизни. Часто насмотревшись на пример из семьи, формировалась потребность в изоляции: только не ЭТО. 

Нужно разобраться со своими зависимостями, жертвенностью, юродством, стремлением угодить, страхом изоляции. 

Симптомы

  • Самодостаточность. 
  • Занятость.
  • Нетерпимость. Мы на грани срыва и изношены, все из последних сил. 
  • Брезгливость. 
  • Возвеличивание опыта. 
  • Упрямство.
  • Ограниченность. 

Страхи:

  • Повторения боли. 
  • Вторжения.
  • Отторжения. 
  • Страх делиться. 
  • Страх взаимодействовать. 

Обиды

  • На усталость. 
  • На примеры счастливых отношений. 
  • На социум, который весь не такой. 
  • На жизненный путь.

Вместо страха: интерес.

Вместо обиды: обнаружение ресурса, деньги и здоровье. 

Чтобы получить помощь, приходится разбираться во всех этих гонах, изменах, изматывающих взаимодействиях. 

Почему пара одиночество-взаимодействие? Когда взаимодействие измотало настолько, что уже нет сил, мы хотим одиночества и изоляции, бежим от жизни снова. Последствия бегства от жизни – преждевременная смерть. Вот откуда часто эти сетования на ранние смерти: такая молодая/ой, и вдруг – все. Этого не происходит без внутреннего согласия. Внутри у человека это вопль к Богу перешел все границы, и переход в иной мир стал выходом. Я слегка утрировано развитие событий, чтобы вас настроить на то, что разговор про одиночество – не только про то, что у вас нету партнера/мужа. Вы прежде всего внутри себя должны чувствовать крепкий внутренний стержень, который мы сегодня выпрямим/активируем, наполним энергией. Чем больше любви к себе и безоговорочного признания собственной ценности, чем спокойнее мы договариваемся о взаимодействии, спокойно задавая вопрос: для чего мне это? Если я всем должна, то кто должен мне? Я в свое время декларировала, что всем должна хорошо себя чувствовать. Сначала я, а потом все остальные. Если мне плохо, я не могу помочь. 

Не бывает, что с нами рядом случайно оказались люди со страхом отверженности, с неверотными изматывающими усилиями, подвигами, жертвами, бегством – мы рядом с ними, и они одиноки, и мы рядом с ними одиноки – это серьезный внутренний показатель. Они считают, что вы всегда в ресурсе по какой-то причине. Если вы приучаете людей к тому, что вы всегда улыбаетесь, всегда на позитиве, всегда поддерживаете, они начинают считать, что вы сами чудесным образом восстанавливаетесь – вы же не просите у них помощи. А если они сами вам с какого-то перепугу предлагают помощь, вы отказываетесь, и продолжаете – вот программа ИЗНОСА. 

Импортные исследователи не понимают “всю глубину наших глубин”, не знают, какие космические корабли бороздят наши внутренние Большие театры. 

Когда вы на первое место поставите свои шкурные интересы и научитесь договариваться о взаимодействии, вы перестанете понимать людей, которые будут говорить вам об одиночестве, перестанете понимать это состояние. Моя цель – помочь вам активировать взаимодействие, по крайней мере, задуматься и увидеть что-то, остановить разрушительную программу. Есть мудрость: чтобы выпрямить палку, нужно выгнуть ее в другую сторону, но при этом не сломать. Поэтому осторожно, с паузами.